baby Mac

y luego de un rato, uno aprende que las máquinas se descomponen, mi mac ya murió...
así de simple, tantas cosas que pasamos juntas... y ésta fué la última fto que me tomó... hace sólo 24 hrs. En fin, lo que me aliviana es que quizá un 11 de junio, donde la selección Mexicana no ganó, un mundial comienza, los gritos piden a Mandela y mi mac muerta, yo, sigo sonriendo y tengo look nuevo.

Besos, que el fin de semana sea grande... tan grande como el mío afuera de la caótica ciudad.

Delirium

Hemos tenido una de las noches más largas y de las más difíciles.
Yo casi no he podido dormir.
Tu igual.
Agrrrr.... me duele verte en crisis, poruqe sé que toda rehabilitación necesita de tiempo... y ayer dijiste algo que me ayudó con esa crisis que ahora nos involucra:

no necesito medicamento, sólo necesito de tí, sólo necesito un beso tuyo.

Y ahi, toda la noche en vela, pero hoy que te dejé, porque así son las reglas, tus ojos ya no tenían lágrimas ni mi voz era cortada, era una sonrisa.

Y bueno, no sé si tu propuesta fue en dilirio, pero eso de casarnos suena muy serio y no suena mal.

Escribo, y sabes que mis palabras son tuyas.
Escribo por que se que eso es lo que te alimenta en las noches largas.
Te Amo Rafa.

pruébala

Dos frases brutalmente tercas y brutalmente conmovedoras:

"pórtate bien, no hagas a otros lo que no quieras que te hagan morena"

"nos encontramos justo cuando habíamos tocado fondo!"

00:04

Ayer estaba a punto de dormir.
Había ido con amore y Luisa por una chela... aún sabbiendo que tengo colitis nerviosa.
Estaba enojada porque Sandra no llegó y nos la volvió aplicar...
Estaba triste porque el pedo que hay con las falsificaciones creo que cada vez empeora.
Estaba mal, de verdad, no quería más que llegar a casa y dormir, llorar y quizá otra vez dormir.

Sonó el teléfono.
Pensé que era para Marina... quién hablaría a media noche?
No... al ver el número mi corazón latió a mil por hora.
Contesté y sólo escuché:

Amelí...

quise llorar, poruqe escuchar esa voz es como una línea de coca que te excita y te aliviana.

Ahí, lo que era una llamada sólo para saber de mi salud, se convirtió en una conferencia de casi dos horas.
Estabas molesto.
No entendía por qué.
Me dijiste muchas cosas que me hirieron y aunque no eran para mi, las sentí personales.
Y no quería estresarte.
Simplemente te dije, si te quieres ir, vete.
Auqnue en el fondo una Amalia completamente distinta gritaba, no me cuelgues.
Luego me cambiaste el tema y te referías a mi como niña... que nadie te entendía, que pedis tu limosma de un cobarde como muerte latente.

No sabía que decir, tu preocupado por algo que sabemos es dificil controlar, y yo porque no hay respuesta legal ante tal caso de falsificación.

Y seguía el dolor del vientre.
Luego, tontamente dijiste:
si tu me dejas un día, será porque me abandones con mi hijo, tu te irás y yo me quedaré con mi hijito...
No sabía a que te referias.

Luego con mucho coraje te referiste al mundo.
Te desconocí y auqnue he estado en diversas crisis tuyas... esta mepareció la más obscena.

No sabía que decir, quería decirte: Rafa, Te amo.
Pero no podía, estabas tan molesto que de verdad no sabía si era conmigo o sólo te desquitabas.

Pero después de mandé un mensaje, que ahora dudo si lo hice bien o no:

aunque no lo creas, aunque me cuelgues el teléfono y me mientes la madre: te quiero. descansa. avisame si necesitas algo.

que pendeja.
claro que necesitas algo.
necesitas que esté ahi y me deje de mamadas y te diga TE AMO.

Y a veces me siento tan mal,
de seguir siendo una caprichosa, que no pueda expresar aquello que siento,
que siga siendo una ególatra,
que no me fije en tus detalles,
que me burle de tus mecanismos de producción...

Ayer en el bus un viejito iba sentado en la primer fila.
Atrás su mujer, también ya grande.
Cuando se desocupó el asiento donde iba la mujer, le habló al señor.
Ella con una mirada de complicidad y ternura lo llamó a su lado.
él no dudo ni penso y se paró para ir junto a ella mientras ella lo
seguí a con la mirada.
Cuando se sentó a su lado, puso su mano sobre la pierna, y entonces
todo aquél ritual de pertenencia terminó.

Ahí hay amor.

Aquí hay amor,pero creo que es momento de dejarte volar antes de arrastrarte a una vida complicada de relaciones públicas, de arte contemporáneo, de viajes, de estrés, de problemas emocionales, de sexo, de drogas, de amaneceres con cigarros viendo la ciudad pensando en qué escribir.
Si, es hora Rafa de que te deje ir.
No quiero y me da en la madre pensar en el sólo hecho de no pasar un viernes viajando a donde tu estás y regresar el lunes a primera hora... no quiero dejarte.
Ya dejamos la simulación.
Ya me dijiste que te quieres casar conmigo.
Y yo... yo no sé que quiero con mi vida.
No ahora.
Quiero irme a Argentina... más bien, me voy a Argentina y tu te quedas.
Camilo se queda contigo y qué sigue?

prefiero una separación antes.

Te amo,
te extraño y tengo necesidad de ti, pero también se cuando es momento de alejarse para no hacer más grande una despedida con mentadas de madre, con tiempo que no puedes dar y mucho menos, con sentimientos que a veces es dificil olvidar.

Es miércoles ya.

todo lo que tengo que decir

está implicito en ésta rola...


Every Traveled Road!!!

escucha...

dicen que sentir es estar distraido.

Conmigo tambien... YA NO CUENTEN

Acabo de coger la computadora.
Ferviente a enterarme de las noticias de la sociedad abrí el Twitter.
La verdad es que hace tiempo que ya no veo la tele, mucho menos escucho las noticias o leo el periódico. Ahora, sólo me baso en las redes sociales y en algunas ocaciones, en las pláticas de mis amigos en los medios.

Pero hoy, hoy descrubrí un texto que me ha dejado pensando.
Por un momento triste, por otro desbordó una alegría inmensurable.

Pudiera decir que como ciudadana soy fiel a México, soy fiel a mi país y leal al lugar que me vio nacer. Pero también puedo ser una puta y olvidarme del mismo por cómo me ha recibido.
No diré más, les dejo entonces, un texto que me ha puesto a pensar que ya no quiero ser partícipe de éste complot tan desgastante e incluso, miserable.

Es lamentable, que el domingo también pasara a la historia, como el día en que Televisa y Tz Azteca despreciaron Mexicali por un partido chafa de futbol.

Quiero estar en mi país, pero no en la capital.
Y justo hoy, voy al aeropuerto.

Aqui el link: CONMIGO YA NO CUENTEN - Victor Beltri

algodones de azúcar

No sé por donde comenzar.

Creo que fue un momento de locura, desesperación, un momento fugaz, algo qeu quiero dejar en mi mente siempre.

Ahi parada, frente al pasto, sintiendo el aire, pensaba en tí.
Pensaba e imaginaba que en algún lugar estarías preguntando que diablos ha pasado.
Cuando abordé la van, platicaba con Az por teléfono.
De repente con toda la producción tomamos otro camino para evitarnos el tráfico de Periférico.
Av. Universidad avanzaba lento y justo en ese semáforo estabas tu parado.

No sé cómo carajos lo logré pero salí de la camioneta corriendo, dejé mi celular, bajé corriendo enmedio de coches estacionados por las dobles filas y los semáforos descompuestos.
Me viste correr por la avenida en sentido contrario y vi tu caro a lo lejos con una sonrisa que NUNCA se me va olvidar.
Ahi fuiste tu el ser más lindo que he tenido en mi vida.
Al llegar a la banqueta, sólo me abrazaste y yo no dejaba de llorar.
Te pedí mil y un veces disculpas por mis tonterías, mi inseguridad, mi falta de ánimo y sobre todo, por la semana pasada.

No decías nada, sólo me abrazabas más fuerte y yo... yo lloraba y lloraba.
Ya era de tarde y me sentía cansada por las 16 horas de rodaje que tuve.
Quedamos así como media hora sin decir nada, en ese cruce, enmedio de autos y de claxons que no delimitaban el sonido del ruido.
Sólo tomaste mi mano y me diste el beso más lindo que alguien me había dado.
Me dijiste: Tenemos que hablar.
Y yo, como niña regañada, te dije: si, pero por favor no ésta noche.

Llegamos a casa en silencio... tal cual había sido todo el trayecto.
Preparé un té.
Saqué a Camilo a caminar mientras tu fuiste directo al cuarto y te recostaste.
Recuerdo que tardé en subir.
Caminaba, caminaba y no quería pensar.
Cuando regresé te dije que si ibas a quedarte a dormir y tu, tan sutil y decididamente dijiste: si nena, hoy voy a dormir aquí si no te importa, por la mañana regreso a casa.

No, no me importaba, es más, después de un rato vimos la tele, una que otra película chafona y me quedé dormida.
Sonó el celular y lo apagaste, te pedí que lo hicieras.
Ahi en la oscuridad comenzaste a tocar mi cabello, estabas cantando Good Morning Vietnam...
Con los ojos cerrados me reía y tu seguías desentonando.
De pronto sentí tu aliento en mi cuello.
Recorriste tus dedos por mi cuerpo.
Cambiamos las canciones por el sonido de nuestra respiración cada vez más acelerada.
Envolvías mi cuerpo con el tuyo.
Sentía tu piel con la mía, tu corazón agitado en mi vientre, tus labios en mis senos, tus manos en mi espalda y ahi, enmedio de ello te dije: te voy extrañar.

Sólo me dijiste: no pienses, no sueñes, sólo siente.
Creo que tu yo sabíamos lo que pasaría.
Haz sido el mejor, eso sin duda.

Dormimos como nunca, reíamos, y en aquella oscuridad de pronto nuestras caras se quedaron viéndonos frente a frente aunque suene ilógico.
Tocaba tu cara como queríendola recordar siempre y tú, tu tocabas la mía y me susurrabas que era un ángel.

Comencé a llorar y no fue necesario que dijeras nada.
Sólo me abrazaste y así quedamos en silencio.
Comenzaste a jugar con mis aretes, cual niñño pequeño con juguete nuevo.
Y así, quedamos completamente cansados y dormidos.

Yo desperté más temprano, se asomaban los pequeños rayos de sol y sabes?
no quería despertarte, ahí en mi cama eras la postal perfecta, el cuerpo perfecto, los tatuajes perfectos, tus labios perfectos, y abriste los párpados... y estaban tus ojos esmeralda.

Mierda!
Sólo nos quedamos viendo y tus ojos comenzaron a llenarse de lágrimas y no podía soportarlo.
Recuerdo cuando que dijiste: sabes nena? odio no haberte conocido antes, porque me he perdido tantos amaneceres contigo.

Camilo entró en la habitacion y era como si él también lo supiera.
Salió y no ladró.
Era la primera vez que no lo hacía.

Cuando el sol comenzó a salir mas, me levanté y me metí a bañar.
Me seguiste y ahí debajo del agua permanecimos un rato.
Luego comenzamos a contar chistes malos como si la tensión fuera a desaparecer.

Estaba sentada en el sofá semidesnuda mientras tu terminabas de arreglarte el cabello.
Al regresar te sentaste a mi lado y los dos viendo la ventana nos tomamos de la mano.
Dijiste: que cursis somos
Mis lagrimas comenzaron a brotar.

Y de pronto sólo dijiste:

Linda... te extrañé. Perdí tu tarjeta y al no contestarme tu cel poruqe decía que el número no existía me sentí muy solo.
No pensaba más que en tí.
Y ayer apareciste, tal cual el día en el cine.
Pero entendí que hay una brecha que nos separa.
No quiero ser como tu ex y que termines odiándome y sin hablarme.
No quiero que te sientas frustrada porque no me desarrollo como persona.
No quiero poruqe ya sé que lo pasaste.
Pero no puedo tenerte a mi lado con un berrinche. Tu eres más, yo soy mas y estamos en distintos niveles. Eso lo sabes y por ello te agradezco siempre haberme puesto un alto.
Eres la persona que quiero en mi vida, pero no sé si sea el momento.

No dijiste mas.
Yo no dejaba de ver los volcanes.
Apreté tu mano y te contesté.

No tenemos un título, pero Amalia-Santiago es lo más lindo de las historias de amor que hasta ahora he vivido.
Eres el ser mas bello que una chica desea y también no quiero que termines separándote de mi.
No quiero verte a los ojos poruqe se que ahora estás llorando y no tolero ver eso.
Quiero quedarme con la imagen de ésta mañana, con las caricias de la noche y con tu cuerpo en mi alma. Quiero, no borrarte de mi mente y recordar tu sonrisa.

No dije más.
No dijiste más.
Te levantaste.
Acariciaste a Camilo.
Me diste un beso en la frente y saliste de la casa.
Estaba anonadada.
Pasaron 10, 15, 20 minutos y sólo así supe que tuve la mejor noche de mi vida.
Así supe que no volverías y que yo no te buscaría más.
Sólo así pudimos despedirnos de ésta historia que a mí, me fascinó vivir a tu lado.
Lloré inconsolablemente.

Y ahi, en la cama cuando volví a ella estaba una nota que escribiste.

Merecemos ser felices... no porque lo soñemos, sino porque lo merecemos.

Yo te dije eso el primer día que te conocí.

Te extraño.

mi última carta

Desesperada...

no sé nada de ti, no me hablas y sólo pienso en que quizá te enojaste por no llegar el martes.
Pero no tengo celular, mañana me lo entregan y yo... yo sólo pienso en lo estúpida por no guardar tu número en otro lugar,

veo el teléfono de la casa y no hay llamadas perdidas,
no suena,
no mensajes
y todos los días apareces en mis sueños.

Sr. Dubai, no he desaparecido por usted, quiero que me marques
que me cuentes un cuento, que me digas que te ayude a la investigación...
pero no, sin celular y sin numero cómo carajos vamos a encontrarnos otra vez?

Ayer me dijeron: si han de encontrarse, lo harán de forma magnifica como son costumbres tus relaciones.
Pero usted y yo no teníamos un título, ahora no sé si eso fue algo estúpido no pedirlo, aunque yo fui la de la idea de Amalia-Santiago y viceversa sin nada mas.

Hoy fui a bailar esperand encontrarlo en alguna calle, en algún bar, en la terraza de CCE... pero nada.
Triste me regresé a casa y dejé a todos ahí.

Es una estupidez todo esto.
Harta
Fastidiada.
Triste.
Es una mierda cada día que paso sin saber de ti.
Y heme aquí, la que no quería nada, hoy exige que marques a casa.

a long time

me choca no tener los numeros a la mano

Hoy una odisea para conseguir una tarjeta telefónica, que me cambiaran un billete de 100 pesos y luego una moneda de 10 de ese mismo cambio...

Todo para que una vez hecho el enlace, el teléfono que marqué no estaba dentro del área de cobertura.

Y ell Sr. Dubai??? ahhhhhh

Mierda, estará enojado...
pero, no es mi culpa.
Ojalá PIENSE.

Hoy recibí un regalo en mi casa.
Me mandó un libro Az, pero no le entiendo mucho, está todo en alemán.
Si, ya me di cuenta que debo practicar mas.

Beso.

voz en off

Encontré la original de la foto.
Eso fue el año pasado.
Pedro, te amo y te extraño mucho.
En éstas noches de frio es cuando recuerdo las largas noches en el balcón.
Por favor, ahora si suplico que Camillo no se vaya contigo.

Estaba buscando unos apuntes cuando de repente saqué un libro.
Ahí estaban, varias fotos tomadas el año pasado.
De repente una nostalgia abrumadora recorrió mi cuerpo.
Mis pies descalzos sintieron la fria madera.
Escuchaba los coches pasar por la avenida principal.
A lo lejos las rolas del Pablo Honey.
Mi colección de películas ya me era indiferente.
Las ráfagas de sabiduría de ésta noche se apagan al leer a Fountcuberta y El Beso de Judas.
Siempre quiero viajar en un asiento de primera.
Quiero seguir escuchando:
estimados pasajeros, favor de abrochar su cinturón, es momento de despegar.

Extraño mi vida abordo de un avión.
y extraño los segundos de sus abrazos en mi cuerpo, sus llamadas por skype hasta la madrugada, sus besos nocturnos, sus videos con dedicatoria... extraño a Pedro y no es por ansiedad, simplemente me doy cuenta que tenía rato que no pasaba tanto tiempo mirando una foto suya.
Ahora me doy cuenta que el día de su aniversario luctuoso, fué el día qeu Camilo llegó al hospital.
Agrrrrr... primero haces que Camilo llegue a mi vida y luego me haces pasar sustos con él.
Qué pasa Pedro?
Qué coño pasa?
Te amo y eso no se olvida.

yo se que si, yo se que si, yo se que tu también lo sentiste

VIRGENCITA - AFRODITA

rolísima para un martes lluvioso por la noche... y con 0 mensajes del Sr. Dubai, Camilo aún en el hospital, casa nueva... y pensando en las posibilidades de mañana.

Nahual

De acuerdo con algunas tradiciones, se dice que cada persona, al momento de nacer,tiene ya el espíritu de un animal, que se encarga de protegerlo y guiarlo. Estos espíritus, llamados nahuales , usualmente se manifiestan sólo como una imagen que aconseja en sueños, o con cierta afinidad al animal que nos tomó como protegidos.

Hoy despierto y con alegría he decidido que si Camilo se quiere ir, se irá.
Mi nahual por 4 meses está mal, pero quiero que el evolucione.
Palabras sabias me dijeron: hay que mandarle el calor de nuestro corazón para que viva, y el tiempo que él decida, es porque cumplió con su cometido.

Mis alegrías y mis tristezas son la base de mi concepción para ayudar a Camilo.
No hay forma de expresar mi agradecimiento por su compañia.
Hasta el día de hoy que me miró y reposó su cabeza en mi mano, fue el momento para saber que él lucha para seguir con vida... con muchísima vida.

Silencios nocturnos.
Mi eje principal de mi cuerpo.
Mi pensamiento direccionado a los pulmones y a las percepciones de los latidos del corazón tal cual nos enseñaron los antepasados, son los que hoy concentro para que mi nahualito esté bien, evolucione y decida lo que quiera para él.

Mañana, mañana hay que ir a reirle todo el día.

Camilo Ortiz

Pasé toda la noche despierta.
Veía la cama de Camilo y recordé cuando llegó.
Era una cosita, cabía en mi mano y se dormía en ella.
Hoy dormí sola, no hubo quien me despertara con sus mordiditas, no hubo quien me pidiera un poco de yogurth para lamer del vaso, hoy desayuné y no había nadie en la puerta de la cocina queriendo pedir algo de comer.

Hoy desperté y Camilo estaba muy mal.
Cuando escuché la voz de la doctora en turno sólo me dijo: volvieron los vómitos, pero ahora con sangre, es grave, aún no está estable.
Por favor venga en cuanto pueda.

Unas lágrimas rodaron por mis mejillas y me metí a bañar rápidamente. Fui por mi dinero, los medicamentos, a la escuela, nuevamente a otra farmacia... y luego entré a un cuarto guinda donde todo era patético.

Desprenderme de algo que quiero es difícil.
Pero ahí deje mis pertenencias.

Dos llamadas y todos preguntando por Camilo.
Llegué al hospital y mi padre me dijo que iba en camino, que el me alcanzaba.
Salió una enfermera y me dijo que ya podía pasar a ver a Camilo del otro lado.

Pasillo largo, oscuro, caliente.
Abrieron la puerta y él al fondo, reconoció mi voz pero aún estaba asustado.
Lo vi y entonces todas mis promesas de no llorar se fueron al caño. Hablé con él.
Le dije que teníamos casa nueva, que no podía dejar que yo la estrenara sola.
Le dije que lo extrañaba, que tenía que ser fuerte.
Camilo, tu eres muy joven como para irte...

Parecia entenderme porque sus ojos tristes de repente brillaron.
Subió levemente sus orejas y parecía que me decía: no llores!
Pero no podía, verlo ahi, con manchas de sangre, con sus cateters... simplemente me partió el alma.
El doctor me dijo que no me pusiera triste, que le tenía que dar ánimos.
Luego pasó mi sobrino y mi papá.
No era necesario, mis ojos decían todo lo que sentía.
Ahi, sin mas palabras, entregué la medicina.
Me hubiera gustado quedarme más tiempo, pero no era posible.

La primera vez que vi a Camilo fue enfrente del Parque México.
Me lo dieron y mordió mi mano.
No fue necesario decir nada, simplemente mencioné: eres mio... eres Camilo.

Se durmió en mi regazo toda esa tarde en el café.
Cuando se despidió de mi, agarró con sus garritas mi vestido y lo deshiló.
Hoy volví al hospital con ese vestido y le dije: aún tienes que morder muchas cosas más...

Para muchas personas es estúpido que me sienta así por un perro.
Para mi no, Camilo ha estado conmigo en los momentos más bonitos y los más dificiles de fin de año y de inicio de éste.

Cuando una persona vive sola... una mascota siempre es la mejor compañía, es tu familia.
Y Camilo ahora es parte de mi vida.

desvelada

Amanecí peor.

Necesito un abrazo.

Quiero que alguien me diga que todo está bien y que Camilo estará bien.

No, no es estúpido. Camilo es lo mejor que me pasó el año pasado. Llegó de forma extraña y lo acepté.

El depa está vacío.

No pude dormir.

Me siento mal y la cabeza a punto de estallar.

Y justo ahora es cuando nadie me contesta el teéfono.

Hoy amaneció nublado.

hecha mierda

Triste
enojada...
sin ganas de hablar o de pensar.

Murió un sobrino.
Paro cardiaco y estallamiento de pulmones.
Tenía 8 años.

Camilo está en el hospital.
Tiene parvovirus.
Si el medicamento no le ayuda, habrá que dormirlo.

Cansada

Quiero llorar.

2009

Estoy acá sentada esperando en gate 24.

Falta una hora y 6 minutos para tomar el avión

Tan sólo éste año he cruzado este lugar 6 veces… me parece entonces increíble que los momentos más emocionantes de este año hayan pasado justo en éste lugar.

Esperando.

Conociendo gente,

Leyendo,

Ubicando lugares,

Escribiendo entradas para el blog…

Y por qué no? comiendo.

No, hoy quiero escribir aquí sentada que éste 2009 me pasaron muchas cosas que no creí que sucedieran, no tan próximas.

Comenzaré entonces con decir que he conocido a más de 250 personas éste año… para mi es un número increible, de verdad, la otra vez hice una lista (ociosidad de por medio) y me di cuenta que mis relaciones sociales se incrementaron.

Aumentaron las fiestas y las caminatas nocturnas por el centro histórico con los amigos por no conseguir transporte directo a casa… o porque el conductor designado fué todo menos lo que debía ser.

Perdí a un amigo, compañero, amante, cineasta y confidente que conocí desde hace 7 años. Pedro. Una vida de extremos y de límites que no me hubiera gustado llevar pero que conocí. Mi primer ácido lo probé con él, mi primera línea de coca lo probé con él, mi primer gran desilusión amorosa de una relación estable él me apapachó y me consoló... perdimos contacto 3 años y éste 2009 volvió, sólo para despedirse.

Se fué un 25 en la madrugada.

Con él fue mi último ácido, mi última línea de coca… almenos hasta que pase nuestro pacto. Lo extraño y aún pienso que él un día aparecerá en skype y charlaremos laaaargas horas desde Barcelona.

Perdí mi trabajo, La Refaccionaria cerró, iniciamos el nuevo proyecto de Perímetro con sede en Chicago y Brummell gallery en México. El arte contemporáneo me dió muchos viajes, dos que tres de placer, los demás de trabajo y cada instante, cada momento, cada lugar, cada persona, es lo que me hace hoy estar aquí.

Terminé una relación de 3 años y 7 meses… un chico al cual amaba y puse fin a una relación en donde TODO era perfecto. Tiempo, meses después supe que era la persona que quiero a mi lado (o almenos eso suponía), lo busqué, le entregué mis recuerdos escritos, le pedí perdón, le pedí que volviéramos (que fuerte, que fuerte!), me quité el orgullo… y me bateó en lo que yo consideraría su mejor acto de integridad y valentía de hace 5 años que lo conozco. Lo extrañé, le lloré, me deprimí y hoy en día le estoy agradecida por hacerme una mujer más fuerte.

Me mordió un perro y fui sometida a inyecciones en el ombligo para prevenir la rabia.

Llegó un nuevo “cocuyo” a mi vida: Camilo y se llevaron a Nikaela.

Un año muy intenso. Gané el consurso de una ofrenda tradicional el 1 de Noviembre. Mis amigos, mi hermanos de aventura y mi curador favorito, hicimos gala de nuestros mejores dotes creativos y… aunque merecíamos el primer lugar, el segundo no nos fue tan mal y hasta de shopping nos largamos.

Cambié de casa, de número telefónico, de aires, de cámaras, de ropa, de zapatos, de look… cambié porque todo cambio es bueno y porque la vida sigue su curso (ash… recordé a Marilyn Manson)

Establecí un círculo sentimental con varias personas. Fuck! Que divertido fué. Por extrañeza a algunos conocí y viví momentos intensos con ellos. Otros, pasiones de una noche, pero de todos aprendí que al final del día, somos buenos “amigos” y que en ningún lugar puedes conocer mejor a una persona que en una cama. No importa si comiendo, bebiendo o haciendo otras cosas. Pero como dice una vocecilla de mi cabeza: la vergüenza era no haberlos invitado a la fiesta.

Si, si, la verdad es que a ellos también los conocí este año.

Me encontré con gente que hacía años que no veía.

Nos pusimos al corriente y resulta que muchos de ellos… varios, la historia de mi vida hubiera cambiado. Pero como el hubiera no existe (no para mi) entonces mejor, next!

Rechacé 2 ofertas de trabajo en el extranjero. Quéeeeeeee? Si, ya lo sé, muchos me han criticado por eso, pero hay una razón de peso: Aún tengo algo que hacer durante los siguientes 6 meses en éste país. Si, aún no podemos partir.

Abrí una cuenta en twitter y decidí incursionar en el mundo de los podcast!

Mi bella voz al aire.

Subí de peso.

Bajé de peso.

Seguí compitiendo en cuanta carrera tuve enfrente.

Y me hicieron una sesión fotográfica para una expo y otra más para una revista de diseño en Los ángeles!

Me convertí en tía.

Aprendí que mis amigos siempre estarán en los momentos de crisis.

Planté un árbol.

Trabajé para una causa social sin recibir money.

Junté a 30 chicos de diferentes edades y pasatiempos para un magno evento con grupos de tradición.

Comí chilaquiles en una boda de 2 días y no conocíamos a los que se casaban, ni nos habían invitado, ibamos de pasada y escuchamos buena música para bailar.

Compré sábanas de seda.

Pinté toda una casa… y no era mía.

Corrí 28 cuadras sólo para alcanzar a una persona.

Fui a pescar en Río de la Plata.

Jugué en un casino… y perdí dinero.

Comencé a escribir un blog.

Chillé como niña en un cine.

Aprendí aerobox.

Toqué la armónica en una playa y recordé mis años de la prepa.

Fui a llenar las tumbas de mis abuelos con flores.

Caminé y bailé en el lodo sin zapatos y bajo la brisa…

Realicé un serie gimnástica… y la monté.

Ayudé a un ciego a hacer sus compras en el súper.

Sentí el viento enmedio de un viñedo.

Atravesé una ensenada a la media noche sólo para ver el amanecer.

Me hicieron una limpia.

Me aventé del paracaidas, un bungee y atravesé unos aros en llamas.

Casi aprendí a nadar.

Me detuvo la policía en TJ… y no era oficial.

Patiné bajo la lluvia.

Rodé enmedio del pastoo en un lugar que parecía Narnia.

Leí 41 libros.

Otro año más sin comprar piratería.

Dí una conferencia en la Cámara de Diputados.

Me gradué.

Aprendí un nuevo idioma.

Aprendí a manejar.

Volví a comer los tacos de camarón enchilado del Mazateño.

Bailé mucho.

Chingué mi cel, compré un iphone… perdí el iphone.

Jodí mi ipod al sumergirlo en un jugo de naranja.

Compré ropa de diseñador.

Usé más vestidos (momento, uso ahora un vestido! Y zapatillas en el aeropuerto)

Coqueta siempre.

Me emborraché en una parte del mundo con champagne… y todo gratis!!

Perdí 2150 dlls.

Le dí la mano a Takashi Murakami.

Conocí a los Miami`s Ink… y casi termino por deber una Davidson de colección al aventaar un ventilador de un 4o. piso.

Subí a un escenario y canté a todo pulmón.

Vi a Calamaro en vivo en BsAs.

Comí con Juanito.

Fui a una cena en el castillo de Chapultepec con el presidente (quise decirle lo que pensaba del país… pero sólo me dejaron verlo desde mi mesa)

Fuí a todos los conciertos de los Fabulosos en la ciudad… y a los de Nortec.

Y supe que una mujer decidida puede con todo.

Me perdí en una gran ciudad.

Encontré el camino de vuelta no sin antes pensar en que me iban a asaltar y casi hasta matar.

Estuve en un lugar donde nadie hablaba mi idioma y ni siquiera conocía el de ellos.

Me pagaron mi boleto a Cuba.

Conocí a un italiano famoso, rico, inteligente y bello (jajajajaja, con cariño para ti)!!

Pedalé 309 km recorriendo Miami, Miami Beach, Florida y encontré el regalo perfecto: una orquidea enmedio del desierto!

Y la verdad, me pasaron muchas cosas más, pero ahora que escribo, son de las que más me acuerdo y llenan mi cara con una sonrisota.

Falta hora y cuarto para subiar al avión.

Camilo ya está en equipaje (auch)

Y yo? Brindaré a la media noche enmedio del pacífico.

Lo que me emociona de esto, es que por si no hay uvas, me comeré una manzana, al fin que dicen que es la fruta del pecado, que bien para recibir el año no?

Y literalmente, nos leemos en el 2010.

Amor, salud, dinero, trabajo, éxito y unos que otro malentendido, pero con la buena vibra y pasión.

Iniciemos bien

31 de Diciembre

Amaneciendo, limpiando todo.
Dejando todo arreglado.
Bañando a Camilo.

Amaneciendo y el ruido de los camiones no pasa ahora en la calle.
Amaneciendo y la instalación que fue montada en mi casa ahora parece pequeña.
Amaneciendo y viendo que nada falte.
Amaneciendo y escuchando a Demian Rice.
Amaneciendo y recordando a Jason Mraz

I'M YOURS

Mensajes en la contestadora,
no, no quiero contestar ninguno.
Amaneciendo y no veré noticias,
no leeré periódico, no tomaré ningún libro,
no tomaré mi té,
y mucho menos iré a correr,
quiero seguir frente a la gran ventana y ver que se puede hacer en aqué espectacular que creo es la mejor obra que he visto en mi vida.

Si, hoy México.
Manañana, el ombligo del mundo.

ctrl * alt * DELETE

awwwwgggggrrrr...

justo ésta semana es cuando debo de hacer todo.
Hablar.
Escribir.
Contactar a los amigos.
Decir "bye"
ahhhhhh....
son tantas cosas y tan poco tiempo.

Pero 2010 amanecerá en vuelo.

échele compadre:

Minutos de aire (aparte la canción número de 105.7)

Drake Bell

I know

25 de Diciembre

In my life

después de un rato de silencio, recordé con cariño que fué el aniversario luctuoso de Pedro.
No es que el 25 no me haya acordado, simplemente quise estar bien ese día.

No sé... son tantas y tantas cosas que me gustaría escribir,
tantas cosas que me gustaría platicar sobre él,
pero sólo puedo postear una rola (in my life) que me hizo hoy acordarme de sus frases célebres, una como tantas, pero divertida:

cuando me pidas que te ponga atención, primero sedúceme!

aún te extraño :(