Un cuartito... no la mitad.

"Ayyyyy! este dolor, no piensa, no crea, sólo se hace presente...

está ahí enajenando mi dulce cuerpo, se amamanta de lo que cree no soporto,pero no es así.

Si me levanto me sigue, impulsa mis tendones, mueve mi cabeza y vuelve el cosquilleo por la oreja izquierda (esa misma que me gusta la consientan), sube, se pega... y ahí va mi carcajada.

Ahora viaja, se articula y finalmente sale. Se desprende un ruido estruendoso, miles de yo salen y revolotean. Son colegialas coquetas que se impregnan en el aire; lindas colegialas coquetas que vuelven una y otra vez para contagiar aquello que sólo yo poseo: un espacio perfecto.

Silencio. Veo las luces lentamente como se expanden y cómo los colores brillas, me están llamando y sólo tengo felicidad. Felicidad absoluta. Es el momento más lindo, casi para llorar pero no. Veo luces, veo cómo cambian de tono. Siento la arena en mis dedos y poco a poco la sonrisa me va invadiendo. Cierro los ojos y me imagino que el mar viene a mi y yo sentada me voy en el. Oigo el mar. Veo el amanecer. Y soy feliz. Extremadamente feliz. En unas horas vuelo a la ciudad. Pero ahí, el rojo, el violeta, el morado, todos ellos se conjugan. Veo ahora mi yo que me dice que baile. Yo digo que pare... y otra vez carcajada. 

Esa partícula entra en mi oido. Me calla. Me ve, y me dice que el momento más feliz de mi vida llegó. Yo le creo, Y de repente es como un orgasmo el acostarte en la playa y escuchar la arena y el mar golpeándose al mismo tiempo. Si, es un gran orgasmo y mi felicidad es absoluta. Mis ojos dilatados y los recuerdos vanos... Recuerdos de una noche anterior, llena de música, alcohol, baile, besos.

Soy feliz!. Lo repito muchas ocasiones. Ahora el efecto pasa. Tengo que ir a hacer mi maleta. Me meto a bañar y ahora el agua juega conmigo. Salgo. Bajo la maleta y veo a mi vecino de habitación. Me sonríe y me despide... Ahí voy. Paro el taxi. Pasaron ya unas cuantas horas. La felicidad está pasando... pero no puedo evitar sonreir. Dejo Zipolite. Paso Puerto Ángel. Llego a Pochutla. Finalmente a Huatulco para tomar mi avión. Y en ese momento me rio... perderé el vuelo si no me comporto.

Alto. Ya despegó. Y otra vez, me toca de lado de la ventanilla. Pero esta vez lo disfruto. Veo una nube y me la como... esa fue la ultima seña de felicidad. Después bebo mi jugo, me como mis cacahuates y me abrocho el cinturón. La ciudad está debajo."

Aterrizo. (en todos los sentidos)

Cierto confidente me creyó una vez... me dijo que viajar entre partículas era más divertido, porque entonces podías mirar varios puntos a la vez. Yo no sé si sea divertido, sólo pido el momento para rescatar ese mundo que me persigue en mis tormentos, mis creencias, mis debilidades y mi ser. Quiero seguir siendo esa locura para rescatar este mundo que ha dejado de ser.

Tatuaje de ombligo

Parece que otra vez la medicina no me va a dejar dormir.

Escribo porque así es más fácil sacar mi dolor de abdomen causado por una mordida de perro.

Mi mano ha sido saneada con dos orificios por los colmillos de un perro que más bien parecía trapeador. Sí, me refiero a esos que parecen french y maltés sin baño de siglos.

No sé que duele más, si las 5 inyecciones (dos de ellas de doble dosis) que me pusieron alrededor del ombligo, o bien, la mordida de la bestia peluda.

No le iba a hacer daño. Después de regresar de una noche de baile y karaoke en el centro de la ciudad, decidimos caminar por la Alameda. Sorpresa fue cuando un perro salió de los arbustos  no parecía inmutarse de nada. No corrió, no ladró, no gruñó, es más, hasta tenía cierto aire de delicadeza en su mirada. Este personaje caminó detrás de nosotros por un buen rato, almenos hasta casi llegar a la esquina de avenida Juárez.

De repente, saqué mi cámara, acabábamos de pasar el Hemiciclo a Juárez y me disponía a fotografías a una pareja peculiar: ella con un vestido blanco largo, y él con una gabardina gris estilo Nueva York de los 50.

Mi torpeza me llevó a tirar la tapa de mi lente, del mismo lente de mi cámara EOS 30D. En ningún momento recuerdo haber visto al perro cerca de mí, es más, nunca crucé mirada con dicho animalito, sin embargo, cuando me agacho para recoger la tapa, salta sobre mi cual si fuera buitre y me toma la mano. Duele. Grito. Con la otra mano era imposible pegarle. Mis acompañantes reaccionan tarde, y entonces, uso el pie. Por qué no? digo, el pie no sólo sirve para caminar, aunque imagino que Green Peace no concuerda conmigo. Así que recuerdo lo mejor de mis clases de karate de los 12 años y ahi me tienes, tiro una patada, que en vez de aventar al perro, lo incita a clavar más sus colmillos.

Veo como le tiran una botella de agua semi llena y entonces le perro deja de morderme, gruñe (sí ahora el desgraciado no es mudo) y llegan otros chicos a auxiliarme. Tengo sangre en los dedos. Corren al Trevi por hielo. Llaman a los policías cuales guardias no hacen. 

Ahora me encuentro dentro de un modulo de emergencias medicas. El doctor, alto el, me explica que la mordida no es tan grave: pudo haberte roto la falange.

Pero no doc, no lo hizo, prosigamos. Entonces, encara mi pensamiento y me dice: primero voy a curar la herida (pues para eso estamos aquí no?), después viene lo más doloroso: las inyecciones (un momento... las inyecciones???? que no sólo es una?)

Después de 4 gritos, de enterrarle las uñas al joven y de que Bla me tome la cabeza para no moverme, ahi está mi ombligo, recibiendo las inyecciones contra la rabia.

Duele. Es más, duele peor que un tatuaje. Te inyectan en el nervio, en el abdomen, y si te tensas, ya valiste...

Mi mano parece salida de película de ciencia ficción. No dormí anoche porque los efectos secundarios de la vacuna son: mareos, temperatura, vómitos y dolor... obviamente.

A eso hay que agregar que el dolor intenso, no poder sentarte, acostarte, agacharte y aparte, reírte incluyen la maldición de una mordida.

Hoy creo que el sueño me vence, pero no quiero acostarme, de sólo pensar que va a doler el meterme a la cama, prefiero ver el amanecer de nuevo. Prefiero oir el Blood Sugar de los RHChP a tener que pensar que hubiera sido más fácil haber entrado al metro desde Allende y no haber ido hasta Hidalgo.

 

Pero los perros son criaturas del Señor no?

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Almenos Anakin lo es...

Mensajes de celular

Y como por arte de magia parece que el domingo todo el mundo se acuerda de uno.

Hasta ahora he recibido 19 mensajes de diversas personas, ya sea para saludar...

o reclamarme no haberlos invitado al reven.

La verdad es que ni fui a un reven anoche, sólo deambulé por las calles con 

un número de personas muy reducido para bailar, cantar y reir.

No bebí alcohol.

Llegué temprano a casa porque un perro mordió mi mano.

Ahora me duele.

Me inyectaron en el estómago, y ahora puedo decir que la vacuna de la rabia, es rabiosa.

He recibido mensajes hoy... muchos me causan risa, otros no los entiendo

pero quien quiero que me escriba, no lo hace. 

Jajajajajajajaja... si lo sé, es absurdo.

Y más absurdo que lo diga porque ya debería de estar pensando en qué hacer en esa situación

pero saben? un sabio me dijo ayer por la tarde:

Las cosas pasan por algo

Me choca esa frase, me choca porque yo siempre la repetía.

Creo que ahora pierde sentido.

Hoy camine mucho, fui al centro a escuchar a un jazzista,

la verdad hacía mucho que no disfrutaba estar ahi sentada sola con buena música.

Pasé a ver una expo que ya había visto: Betsabé Romero,

pero en realidad creo que sólo fui por sentarme un rato en esa banca 

de metal negro que me recordó que estaba en la ciudad y no en un pueblo.

Los pueblos... benditos pueblos.

Fui a ver a mi papá,

leímos el periódico juntos...

platicamos de mis amigos (sí, y de los múltiples saludos que le han mandado)

después de un rato se durmió y yo me marché.

Tenía ganas de caminar sola, quizá de pensar que es lo que me está sucediendo.

Me fui a ciudad universitaria a caminar.

Me acordé de Nikaela, la extraño bastante, pero fue el acuerdo que llegamos

él se quedaba con ella, yo tengo a Anakin. (y hoy, hoy se cumplen 3 meses...)

Mierda! no, no hay tristeza, no sé si eso esté bien

a decir verdad, no hubo tristeza ni hoy, ni ayer, ni hace tres meses

eso me hace ser una ojete?

Sé que no he sido una muy buena persona a últimas fechas con otras que me rodean.

Creo que esta vez encontré la horma de mi zapato y me lastima un poco la planta del pie...

Lo sé, lo sé, ahora mejor me aguanto.

Pero si existe una energía tan fuerte, por favor, que sólo se transforme

(creo que en general eso pasa no?... no a la estática, si al cambio)

Los mensajes de texto por la madrugada... son raros, pero sacan buenas sonrisas, pruébenlo!

CAFÉ TACUBA

De pronto ya no sé que pasa en mi,

de pronto ya no sé quien soy,

de pronto ya no reconozco nada de lo que un día fui.

Hoy me pregunto que cambió dentro de mi,

hoy me pregunto a dónde voy,

tal ves no existen las respuestas para lo que intento resolver.

Esta vez vengo buscando el corazón,

esta vez lo intentaré otra vez,

esta vez ni más yo trataré de hacerte bien,

si la vida me regala otra oportunidad.

Los jugos de litro... si me gusta compartirlos

Pues que mal que no lo ves

y sigo pensando aquí y en todo lo que te di...

Una vez escuché esa frase de una canción muy certera. 

No soy ególatra esta vez, pero en realidad, muchas veces me lo han dicho...

y no crean que es un buen recuerdo, es una grosería, al menos eso pienso,

la verdad escucharlo de las personas con las que has compartido tiempo, no es lo más grato.

Mario Alberto: el primero de mis novios. Desmadre total. Le encantaba el fútbol, estuvo en primera división con Atlas. Un problema: mujeriego, pero siempre me dio mi lugar. 15 años conociéndolo. Guapo, ególatra y cínico. Lo adoro, es de mis mejores amigos. Ahora está en Morelia viviendo con su novia. Tsssss... que fuerte, él que decía que nunca iba a estar con una sola mujer. Duramos 11 meses...

Erick: Mmmmjjmmmm jajajajaja. Fue algo tormentoso. Llegó a mi solito. Me coqueteaba de forma persistente. Gracioso, se ganó primero a las amigas... al último me ganó a mi. Había atracción sexual fuerte. Otro chico desmadre. Por él conocí Tlatelolco y los parques mas bonitos de la ciudad. No sé que es de él, pero un día lo vi en el metro, igual de guapo como siempre, pero iba con una chica... que tenía un bebé.... Tsssss que fuerte. Duramos poco... tres meses? pero fueron 3 meses de diversión absoluta. Ahora recuerdo, nunca me enojé con él.

Leonardo Miguel: El deseo de toda chica. Al menos eso decían mis amigas. Paraguayo. 1.80 de altura, tez blanca, cuerpo en forma, le gusta el rock, era voluntario en los bomberos, buena posición económica, ojos no lindos, sino h e r m o s o s. Lo conocí en Coyoacán cuando yo me disponía a bailar. Amor a primera vista. Cuando vi esos ojos... me enamoré. Regreso a Paraguay. Tiene su programa de radio, es ingeniero en sistemas y sigue como voluntario de bomberos. Le gustan los deportes extremos. Me consentía demasiado. Seguimos siendo amigos, aunque más vituales, sólo por skype o messenger. Duramos 8 meses.

Jorge: Callado. Reservado, pero un enamoradizo de primera. Me ganaron sus detalles. No sé que fue, pero cuando vi su sonrisa, supe que quería estar con él. Trabajamos juntos. Se me declaró de forma peculiar... sus cartas son la muestra pura de que el amor está en las palabras y en los detalles. Duramos 2 años (sí, dos años justitos...) Cometí el error de cortarlo de la forma más vulgar: por teléfono. No somos amigos, pero nos consideramos para trabajar juntos. Al menos no nos odiamos... bueno, creo que me odio un tiempo, después de 4 años, supe que ya estábamos bien. El mejor momento a su lado, fue haber visto Anita no pierde el tren (no lo van entender...) Tuvo la bondad de decirme que o sabía si había sido digno de mi. 

Leonardo: Aun falta un poco para escribir de él. La persona que más me conoce... Mi alma gemela, pero incompatibles en los últimos meses. Tres años, siete meses (sí, también justos... y sí, también por la misma forma vulgar de cortarlo: por teléfono). Se acabó el amor... ahora sé que eso es real. Sommelier, le encanta el boxeo, le gusta cocinar. 1.70, delgado, cuerpo en forma, labios carnosos, moreno, muy guapo. Fue mi mayor reto. Era insoportable al principio, más ególatra que yo. Más histérico que yo... Vivimos en una atracción sexual muy fuerte, pero en una relación intensa. Somos grandes amigos. Relación con poco tiempo de terminada... a inicios de año. Tssss más fuerte, porque todos lo conocían. Ahora todos no mencionan su nombre, aunque saben que todo terminó bien. Jajajajajajajajajaja.

Sólo de ellos escribo, porque sólo de ellos aprendí muchas cosas... las demás relaciones, mmm digamos que fueron divertidas, pero fueron mucho antes, esos amores de primaria y secundaria que no valen. 

Una vez uno de ellos me dijo: Amalia, algún día te cansarás de ser coqueta, no es necesario... todos hemos llegado solos, y aún así tienes para escoger.

Primero me halagó, después me sentí tan vacía... porque es cierto, creo que nunca antes había sentido lo que era estar sola... y ahora sé que muchos egos se regocijan hoy. 

En fin. Como diría amóre s o l t e r i t a... maldita primavera!

PD. lo único común entre ellos... es que todos estuvieron juntos en mi última fiesta de cumpleaños jajajajaja... (sorry chicos...)

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A esos hombres que me enseñaron a ser la mujer de hoy...

A estas personas que aguantaron mis locuras...

A Diego, porque amore, tu eres el ángel que me cuida. 

Te adoro, eres mi mejor amigo. 

(y también porque los has conocido a todos ellos, y sabes todo lo que viví jajajaja... sí a ti te tocaron las risas y las lágrimas)

A Alfonso, por ser tu, por estar aquí y por esos 8 años hermanito.

A mi papá, el gran hombre de mi vida... estarás bien... otra noche en hospital, pero nada que no se pueda erreglar.

Cateterismo

Había tenido una noche poco tranquila.

Estaba entre terminar la ponencia o seguir revisando el correo electrónico.

En la mañana cuando salí, llevaba esa sensación de ¿tristeza? ¿preocupación? ¿melancolía?,

y como buena mujer, le eché la culpa a mi periodo.

Sin embargo, cuando llegué al banco, si, a esa institución, sonó mi celular.

En ese momento tuve un mal presentimiento, vi que era "Celular" y posteriormente el número de "Guille"... respiré hondo, sabía que algo no estaba bien.

Cuando colgué, no pude más que respirar profundo, subir las escaleras,

pedir mi turno, pasar a la ventanilla, depositar el dinero y salir de ahí.

Creo que fue ese el momento, justo cuando el aire tocó mis mejillas, que supe que papá no estaba bien... papá estaba en el hospital a punto de ser internado.

Supongo que no quise descargar mi preocupación dentro del banco, más patético no podía ser. Así que caminé lo más rápido que pude, y de repente, como un halo de luz fulminante, sentí lágrimas en mi cara... tenía todo tan guardado, que por primera vez en mucho tiempo, pedí que papá no estuviera mal.

Ya antes había hablado con él... me dijo "no pasa nada, todo estará bien"... y le creí, salvo por un error, antes de despedirse, se le cortó la voz y me dijo "no dejen a su madre sola... por favor"

Sabes lo que sentí?? me sentí la persona más desesperada de ese momento, porque aquella figura de roble, que no se doblega antes nada... estaba asustado. Escuchar a mi padre asustado es el peor sonido que he oído en mi vida... no era él, me parecía ajeno a los 23 años que llevo a su lado.

De pronto pensé que en ese momento yo era el único soporte de mis hermanos y mi mamá... tenía dos opciones... escogí sólo una: tranquilizarme y llegar con mi mejor sonrisa.

Ahí estaba, era él quién me encontró en la puerta, me sonrió y me abrazó... quise decirle que lo amaba, que yo sabía que todo estaba bien... pero no pude, tenía un nudo enorme en la garganta, y aún ahí estaba mi padre, con su mano temblorosa y con mirada de niño.

Después de muchos papeleos se quedó esta noche solo en el hospital... mañana lo internan otra vez y le harán una cirugía. Se que estamos en tu mente en este momento papá... por lo mismo escribo, porque se que estás ahorita escuchando todo lo que pienso. Y sí, hoy le pedí a Dios que te cuidara, porque eres tu el que lo ha hecho conmigo, con mis hermanos, con mi madre, pero le pedí a Dios de la única forma que sé hacerlo: por ti.

Todo estará bien... tu mismo lo dijiste: finalmente, te llegó la hora. Mañana cuando despierte, sabremos que estás listo para que tu salud sea mejor y sigas a mi lado.

Aunque esta noche no dormirás bien, (lo sé te conozco), hay otro miembro que te extraña, es este personaje que ladra y mueve la cola cuando te ve llegar... hoy se quedó largo rato mirando la puerta, yendo a la ventana... hoy yo le di de comer a tus peces.

Agradezco sobre todo, que hayas sonreído para las fotos... tú, el fotógrafo de la familia, ahora te toca ser la estrella del álbum.

Te amo papá

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Gracias Edgardo por tu apoyo,

gracias Rodri por llegar y calmarme cuando te hablé,

gracias Minerva por tus mensajes...

gracias Luisa por hablar siempre en los momentos correctos, eres como un ángel.

Bubulubu

El ego es una característica de mi persona que no creo cambiar.

Para mi, un NO como respuesta puede ser algo que me lleve a ser tan terca como pretendas que sea.

No creo que los gustos se rompan en género, creo que los géneros permiten que tengamos gustos delicados, hay que entender el entorno de la gente.

No puedo escribir si tengo a Patricio Rey de fondo y sus notas altisonantes.

Ser inteligente es mi característica, pero si la gente no me dice algo que despierte mi interés, me levanto y marcho (si, se que ha pasado mucho esa situación, y la gente se queda con cara de what?)

Creo que el ego también caracteriza al ser humano, creo que el pensar y fantasear es irónico pero es más sarcástico escribirlo y creer que alguien lo entiende.

La última película de Woddy Allen me deja ciega, no me permite ver el futuro de un sueño hecho realidad hoy por la mañana.

Tiger Army... sus canciones tan pragmáticas, me encantan, porque dejan un leve sabor a menta fresca en mi mente si pretendo escribir, porque sencillamente es nostalgia de escuchar algo que raramente descubriré en nuevas bandas.

Confieso que desperté con ansiedad de saber si aún explotaba emoción alguna de tener noticias de los estados... creo y ahora me doy cuenta que sólo fue una sensación de primavera. 

Me atormenta pensar que pude perder la cabeza en menos de un mes, me atormenta saber que mi locura se manifestó en la medianoche de los fines de semana con dosis altamente cargadas de ego... pero he de confesar, que Cerati tiene mejores frases: "se que te excita saber hasta dónde llegaré... es difícil de creer, creo que nunca lo podré saber"

Y mi ego, aquí plasmado, no quiere pensar, no quiere alimentarse, no quiere preguntar, porque se imagina respuesta con dolor por frase tan peculiar... quizá, quizá por esta ocasión pagaré lo que nunca debí de haber comprado.

Caminé lentamente, pero aunque sabía que llegaría tarde, pude tomar el periódico y pensar que el día no viene tan mal, que puedo pagar mis deudas, y que aún con todo y eso, tengo que ir a la fiesta del viernes, no por conseguir algo, sino por olvidarme o enfrascarme en un amanecer tan pleno como el de hace 15 días... Y si pudiera, volaría sobre el mundo por conseguir una sonrisa igual y plena como esa mañana.

Ahora, Luisa habla y pregunta cómo sigo...

Edgardo llega y me pregunta si tengo las firmas...

Minerva saluda y pasa de frente a sentarse

Fabián clava... y yo, yo voy directo a la guillotina

porque en realidad no quiero contestar esa llamada y dejaré que el celular suene.

Ayudar? podría hacerlo, pero ¿se tiene razón al escribir frase tan certera hoy por la mañana?, y yo sonrío, pero luego sale de mi un leve enojo que compenso con un bubulubu que me dejaron en mi oficina, lo destapo y me siento a escribir lo que las frases influyen en mi.

Uma caixa...

Despertemos a lo que escuchamos,

observemos a lo que nos presentan.

Los objetivos son las metas cumplidas, entonces,

hagamos de este pacto una meta, 

pactemos que la vida será bondadosa mientras nosotros la respetemos.

Es difícil la situación, pero el mundo está cambiando, 

está razonando que las bombas dejaron de ser armas mortales, tan solo es el medio...

y que el pensamiento como en la época de Platón, es la corona de la felicidad: conocerse a uno mismo.

Hay conciencia, pero pocas veces hay amor, creo que el mundo cambió...

dejó de amar... y amar a los demás, 

y esto tan sólo por interpretar una pieza que ya estaba siendo interpretada.

No son las crisis lo que nos hace enfrentar la realidad,

son las realidades lo que nos permite crear mundos,

imaginarios colectivos,

y formas de vida.

Mi vida incluye una taza de chocolate caliente,

una caminata por reforma,

dar vuelta a la esquina,

subir las escaleras y sentarme a ver la ventana,

todo mientras la mascota me recibe con su singular movimiento de cola.

Mi vida incluye el pensamiento ahora.